“艾问人物”的创始人艾诚在哈佛商学院读书的时候，创业课老师在最后一节课上，忽然谈起了“爱情创业”。

“我看到这个屋子里充满了俊男美女的面孔，你们可能都是单身，请一定要找到最好的人，就是那个能让你成为最好的人的那种人。他们能完全接受你、支持你、让你成为最好的自己。”

艾诚创业后，一直忘不了这段话。她说，追求伴侣和追求事业一样，都是追求自己最好的状态。

 

哈佛商学院老师讲爱情婚姻，丝毫不违和，因为恋爱、结婚与创业一样，都是寻找合作伙伴的过程，追求的是1+1大于2的效应，用商业眼光去衡量比跟着感觉走靠谱。

在长久的伴侣关系中，陪伴只是基本要求，更重要的意义是赋能。不是由上而下，而是彼此的赋能。正如日本最会生活的男人松浦弥太郎所说：“爱，是让对方活出自己。”

爱是互相信任、积极向上、促人成长的生活方式，虐恋才是一场病。

在不平等、缺乏安全感的爱情中，你变得卑微、不自信、还患上胃病甚至得乳腺癌。

这种疯狂的恋爱病，20岁得过一次后，应该终生免疫。

 

昨天一个妈妈对我说，我和女儿都是你的粉丝，但我现在越来越纠结要不要让她再看你的文章。她现在整天强调自我，我担心她眼光太高，以后嫁不出去。

我知道有一种声音，责怪女孩眼光越来越高，说独立并没有给她们带来幸福，反倒让她们的婚恋越来越难。说来说去，还是把嫁人、结婚当成了女人唯一的幸福形态。

 

结婚变难了，并不是因为女孩的眼光越来越高，而是她们终于明白了婚姻的意义。

它不是一味的奉献，做小伏低；也不是为了让自己的基因延续，更不是为人民服务。

当女孩已经掌握10种赚钱技能和100种对抗孤独的方法，她们追求的婚姻，不再是靠自己的隐忍付出交换平稳安宁，而是一对隐形的翅膀，让她在柴米油盐的平淡岁月里，完成从女孩到女人的华丽蜕变。

90后女性，已经把婚姻定义为完成自我成长，找到平等、自信、快乐的能量源，传统的婚恋观却还停留在女人结婚要忍耐、奉献、服侍一家老小，缓慢失去自我的层面上。

结婚难，并不是女孩出了问题，而是时代变化，承载婚姻的其它选项，没有与时俱进。

 

知乎上有人问，一场恋爱或者婚姻，到什么程度，应该决定放手？

纠结于这个问题的人，可能从一开始就没想明白，你为什么一个人活得好好的，却要跟另一个人发生关系。

这个问题，可以从心理学上分析出无数种可能性，但想要过好一生，最好只有一个答案：为了自己变得更好。

那么一段关系什么时候应该结束，答案也不言而喻：当你在这场感情中，变得越来越差，甚至双方都走下坡路的时候，就放过彼此，重新开始吧。

年前，我去医院探望刚做完乳腺癌手术的前同事。我们做同事时，她正在谈恋爱。男朋友套路深，对她打一下摸一下，高兴的时候一天10个电话，不高兴的时候失踪3天，吓得她一天到晚反思自己又做错了啥。

她变得越来越不自信，觉得自己浑身缺点，男朋友要是不娶她，她这辈子都嫁不出去。

结婚后，她事业走低，生完孩子无心工作，基本是在混日子；

颜值走低，那不是岁月留下的痕迹，而是一个女人长期得不到尊重、理解与肯定，脸上呈现出的卑微、无光与落寞；

她的脾气与情商也双双走低，不信任他人，也不相信任何美好与善良；

 

就连她的身体，都变得越来越差了。

从医院出来，我特别难受。如果在恋爱时，她懂得判断感情好不好，不是看你对他依赖深不深，而是他有没有让你变成更好的自己。或许她不会让自己的半生，被婚姻毁掉。

 

有些依赖，是一口深渊，迎合的是我们内心的自卑与软弱、占有欲与控制欲。越是抓不住的，越想抓住；越是瞧不上我们的，越追逐，这是情感补偿，不是爱。

真正的爱，一定能让我们成为更好的自己。我知道这不容易，甚至有些父母，也没能做到真正爱自己的孩子。

因为不容易，更要宁缺勿滥。

越优秀的女孩，结婚越难。不是她们容易被剩下，而是婚姻对她们来说，不是雪中送炭，只是锦上添花。雪中送炭易，锦上添花难。

一家连锁美容院的掌门人跟我讲她的婚姻。

“老公事业不如我强，脑筋不如我活络，工作能力平平，但心态特别平和，对人从不说重话。跟他吵架，就是一拳打到棉花堆上，人家还要拗个暖萌的造型。结婚10年，我脾气越来越好，和气生财，生意也越来越好。他不是我的靠山，但他是我的阳光。”

忽然觉得有时候我们可能误解了感情里的势均力敌。让一个人变好的力量，不一定是多少钱，多少资源，而是彼此的理解、互补、不计较、不绑架。

找一个有幸福能力的人，比找一个有赚钱能力的人，更幸福。

 

冯仑说，幸福的三要素是不算小账，不算时间，不算是非。

无论找合作伙伴还是结婚对象，格局与心态决定了你们相处的状态。

一个有格局的人，识进退、知分寸。更重要的是，他明白女人不是谁的肋骨，也不仅仅是谁的母亲、女儿。

她是她自己，有自己的跑道和方向，做她的伴侣，要懂得坐在路边为她鼓掌。

 

本文章来自“十点读书”微信公众号。